如何在孩子面前建立母親的權威?

2017-06-23 21:47:51 993
  建立母親的權威,贏得孩子的尊重  我從事心理治療師已經25年了,在這25年裡,我發現母親對待孩子的方式正在向一個我不認同的方向發展。不管是在工作中,還是在日常生活中,我都能常見到這樣的母親。她們的……

  建立母親的權威,贏得孩子的尊重

  我從事心理治療師已經25 年了,在這25 年裡,我發現母親對待孩子的方式正在向一個我不認同的方向發展。不管是在工作中,還是在日常生活中,我都能常見到這樣的母親。她們的做法讓我很擔憂,我覺得這種社會風氣勢必會導致親子關係中出現越來越多的問題。

  讓我來舉一個典型的情境作為例子。有的母親常會要求孩子完成一個簡單的指令,比如 「坐到沙發上去,不要再亂跑了」「撿起掉在地上的東西」等等。母親如何向孩子發出這些指令呢?一開始母親通常會這樣說:「請坐到沙發上來。」發出這個指令的時候,母親是溫柔和藹的,她希望以這樣的態度讓孩子服從她的指令。

  而孩子卻並不買賬,他們並不坐到沙發上去,也就相當於無聲地拒絕了母親的指令。

  母親把剛才的指令重複了一遍,孩子卻仍不就範。

  於是,母親只好繼續重複這個指令。慢慢地,氣氛發生了顯著的改變。母親的聲音不再和藹可親,母親的表情不再笑容可掬。

  有的母親提高了聲調;有的母親板起了面孔;有的母親甚至不惜使用武力,乾脆把孩子按進沙發里,強迫孩子服從命令。最後,孩子終於就範了,但最初溫柔愉快的氣氛也早已經蕩然無存,有時甚至還發生了一些相當不愉快的插曲。為什麼會這樣呢?因為在上面的情形里,母親既想讓孩子服從命令,而同時又希望孩子能快樂地服從命令。

  你明白我的意思嗎?

  我再說一遍:母親希望孩子能快樂地服從她的命令。

  你覺得這可能嗎?所謂 「服從」,就是讓孩子違背自己的意願,放棄自身的意見,去做母親要他們做的事情,而不是去做他們自己想做的事情。你要求孩子服從你指令的同時,居然還要求他們為此感到開心?這不是強人所難嘛。

  在上面的這個情境里,一開始母親的語氣是沒有權威性的,她們不僅好聲好氣,甚至還用上 「請」這個字眼。母親的語氣是試探性的,母親的面部表情是小心翼翼的,母親的態度既不嚴厲也不堅決。在這一幕開始的時候,母親的心理活動是:我不希望孩子因為這個指令而不開心。

  從媽媽的聲音和表情里,孩子立刻知道媽媽對這個指令並無自信。因此,孩子意識到,現在不是媽媽說了算,而是自己說了算,所以他拒不服從指令,以試探母親的底線。孩子這種對著乾的行為很快就把母親逼急了。她對孩子感到生氣,覺得自己的指令失敗了,

  於是,母親的情緒急劇惡化,惡言相向,肢體衝突也就隨之發生。

  最可怕的地方在於,對於孩子的這種反應,母親們看不到絲毫改善的前景。如果四五歲的孩子就已經這麼不聽話,未來的15 年到底要怎麼度過呢?

  其實我們完全可以避免這些痛苦的情境。你是想開開心心地陪伴孩子長大,還是想每天無休無止地這樣跟孩子糾纏?親子間的互動完全可以更加平和愉快。為此,你要先退一步,看看上面這種錯誤的互動方式到底錯在哪裡。

  顯而易見,如果孩子很小的時候就不聽父母的話,孩子長大以後只會變得更糟,因為孩子從小就養成了不尊重父母的壞習慣。而沒有尊重的親子關係,絕不可能是好的親子關係。

  曾經有一位母親來找我諮詢。這位媽媽當場向我演示了她面臨的困難。這位媽媽叫女兒坐到她旁邊來,4 歲的女兒卻置若罔聞,一點兒也不聽媽媽的。從孩子的反應里我立刻看出,這個孩子早已經習慣了凡事自己說了算,媽媽說什麼只當耳邊風。要訓練這個孩子,就像馴服一匹烈馬一樣,必須讓她吃點苦頭。於是我告訴孩子的媽媽,我們必須立刻著手訓練孩子,把控制權從孩子手中搶回媽媽手裡。這個過程不會是個輕鬆愉快的過程。

  首先,我叫這個小女孩坐到她媽媽旁邊去。我事先向孩子的母親解釋道,如果孩子不服從命令,我就要讓孩子去牆角罰站。小女孩果然不聽我的,於是我立即抓住她的手,把她帶到牆角站著。我告訴孩子的母親,孩子現在要罰站4 分鐘 (孩子幾歲,就罰站幾分鐘)。

  小女孩立刻大聲尖叫起來,我和孩子的媽媽不得不輪流到牆角「值班」,阻止孩子跑開。

  在接下來的45 分鐘里,這個孩子大哭大鬧,堅決不肯在牆角罰站。倘若那時有人從門外經過,大概會以為我們正在裡面痛打這個孩子,其實我們只是在訓練這個孩子服從命令而已。

  我們沒有對孩子大喊大叫,也沒有訓斥她。

  我們只是公事公辦。

  我知道,這是一個比賽耐力的時候。只有堅持到底,等孩子先放棄反抗,才能馴服這個失控的小孩。

  最終,孩子放棄了抵抗,乖乖在牆角罰站了4 分鐘。罰站結束后,我蹲下身對孩子說:「你服從了命令,我為你感到驕傲。我知道你從現在開始,會乖乖聽媽媽的話了。」

  小女孩滿臉鼻涕眼淚地走向我,用她的小胳膊抱住我的脖子,一頭扎進了我的懷裡。

  你覺得很奇怪嗎?小女孩並沒有恨我、排斥我。相反,孩子的表現說明她終於覺得安全了。 對這個小孩來說,終於有個比她強、比她有權威的成人角色出現了。現在,她終於可以放開控制權,安心地做個小孩子了。

  這個小女孩再也沒有抗拒過我的命令,她的母親也就這樣走上了教育孩子的正軌。雖然遲了點兒,但好在這個小女孩最終還是學會了服從父母的命令。

  當然,不是每個父母都必須像我這樣 「窮凶極惡」,關鍵是,一定要在孩子面前建立起權威。你可以是和風細雨的,可以不用發號施令,但一定要清楚明白地向孩子傳達你的指令,讓孩子明白,你要他們服從你。你的面部表情要和語言一致,要讓孩子知道你的命令是嚴肅認真的。千萬不能嘴上命令孩子,臉上卻是在請求孩子。

  除了面部表情,你還可以用你的語氣來建立權威,你的語氣必須能抓住孩子的注意力,讓他們明白這是一個嚴肅認真的命令。

  父母建立權威的另一個要點是,態度要前後一致,千萬不能朝令夕改。只有父母拿出這種態度,孩子才會覺得父母的意圖是明確而堅定的。孩子會覺得父母有能力作出正確的判斷,也會覺得父母關心自己成長和學習的環境。孩子還會意識到,父母處事的原則是,只做正確的事情,而不是怎麼方便、怎麼容易就怎麼來。有原則的父母不會濫用自己的權威,而是把權威作為教育孩子的一個重要工具。

  對於這樣有權威而不濫用的父母,孩子會感到尊重和敬仰,因為孩子感受到父母的自信,也會慢慢明白父母這樣做的原因和原則。即使孩子不喜歡父母作出的某項決定,這種尊重和敬仰也不會因此而消失。

  但是,很多母親卻向我表示了這樣的擔憂:我用這種方式讓孩子服從命令,孩子會不會因此不喜歡我?

  對此我的回答是:不會。孩子會面對這種現實,也會慢慢理解父母的用意。孩子非但不會因此對媽媽懷恨在心,還會覺得更有安全感。

  《聖經》的啟示

  凡使這信我的一個小子跌倒的,倒不如把大磨石拴在這人的頸項上,沉在深海里。

  我知道怎樣處卑賤,也知道怎樣處豐富;或飽足,或飢餓,或有餘,或缺乏,隨事隨在,我都得了秘訣。

  上帝把育兒的巨大責任交給了母親。母親的責任之一,就是教給孩子怎樣過上正直而滿足的生活。我們需要教給孩子正確的原則,也要教孩子尊重自己和他人。在教育孩子的過程中,說什麼話很重要,但說話的方式也同樣重要。最重要的是,孩子會觀察父母待人接物的方式,或以父母為榜樣選擇他們的人生道路。幸福的生活,是知足常樂,是有一顆充滿愛和尊重的心。 請思考下面幾個問題:

  1. 長久的幸福和短暫的快樂有什麼不同?

  2. 你如何表達對孩子的尊重?孩子如何表達對你的尊重?

  3. 你上次真正認真傾聽孩子的心聲是多久以前的事了?結果如何呢?

  4. 下次你對孩子說話時,請注意聽聽自己的聲音。你的語氣如何?你說話的方式是充滿尊重的嗎?

  5. 你在本章中學到的最重要的東西是什麼?你打算如何把它付諸實踐呢?

  摘自《有原則養育》